一个会说话的人，他们的情商必然不会很低。

我们每个人跟别人交往，不外乎两个目的：一是情感上的归属，二是利益上的来往。然而很多时候，这两种目的并无法单独实现。

无论是出于哪个目的，想要获得和谐而有效的人际关系，高情商的行为必不可少。而在所有高情商的行为当中，谈话却又是其中的重中之重。

所以，如何谈话才能体现出高情商，就是需要学习的地方。

以下七条谈话法则，高情商的人多多少少都会具备，掌握它们，学会好好说话，你才能够构建出和谐的人际关系。

我们每个人都喜欢谈论自己的事情。

当你懂得站在对方的立场去看待问题，你就拥有了高情商的谈话能力。

因为别人最需要表达的地方，也就是他们最感兴趣的地方。

你察觉到朋友正在为了不会写作的问题而心生烦恼，你走过去，却跟他聊起了你感兴趣的经济发展，你认为对方愿意搭理你吗？就算愿意搭理你，是不是也只是说一两句之后就快速结束谈话呢？

很多人在与他人交流的时候，往往苦恼于不知道怎么跟别人打开话匣子。

其实，谈论对方感兴趣的话题，这个问题就能够解决了。相反，只顾谈论自己感兴趣的话题，那么就很容易导致大家“尬聊”。

从寒暄入手，然后谈论对方感兴趣的话题，期间再加插自己想谈论的部分，一来一回，这样的谈话才能形成良性循环。如：

你：小明，这么巧啊！近来忙什么了？

他：没有啊，都是上班下班，回家睡觉。

你：这么无聊？元旦没计划去玩吗？

他：不知道玩什么了，日子苦闷。

你：你不是喜欢看电影吗？去看个电影啊，近来的电影你看了没有？我之前看了《海王》，今天打算去看《蜘蛛侠》。

他：评价好吗？

你：看评分还不错，我已经买了今晚的电影票。你这种工科男，说不定比我更有兴趣去看这类电影。

他：你都这样推荐了，那我也找时间去看看，反正闲着也是闲着。

这种形式的聊天，就把自己要做的事情引入到对话当中，既关心别人，也能够让自己有话可说。

懂得根据对方的特质去赞美别人，这是高情商的一种体现。

根据我们人性的特点，每个人都喜欢被别人赞美。就算一个高喊“我不喜欢别人赞美”的人，只要你说：你这种思想很明智，不会被别人的赞美冲昏头脑，果然有见地。那么听到你这么说，说出那句话的人肯定会感到很满意，因为他被你认同了。

这就是赞美。

赞美是一种认同，而反驳则是一种打压。前者对于构建和谐的人际关系，起到非常重要的作用；而后者，只是破坏彼此的情感。

当然，或许你会觉得，随便赞美别人会不会显得自己很虚伪呢？这里有一个前提，就是你的赞美，最好是赞美别人具体，而且别人预期之外的地方。

好比你赞美别人说“你真是一个好人啊”，“你真是很聪明啊”，那这种赞美说多了，就会给人虚伪的感觉，效果也不好。

但你具体化去赞美，如：“小马，我之前在街上，无意中看到你搀扶着一个老奶奶过马路，没想到你是这么一个好人啊，很棒。”

听到你这么说，对方心里必定感到很开心。

如果你没有类似的经验，或者刚刚跟对方接触，并不了解对方，那就从对方的言行举止，衣着打扮，还有他背后取得的成就入手赞美。

例如：听你的说话，可以看得出来你的思想很深刻，分析能力很强，表达清晰，看来你平常肯定很喜欢阅读了。

又如：你好李先生，很高兴来到这里跟你见面。之前我了解到你透过自身的能力，把公司的业绩提升了几个百分点，你这么厉害，让我们这些年轻人很崇拜，请问你有没有可以分享的经验呢？

这种赞美，就是切合到个人确实存在的特点来进行，一点都不会让人觉得虚伪。

每个人都有自己的闪光点，你要做的，只不过把对方的闪光灯找出来，用自己的语言加以明示而已。

记住，你赞美的地方，一定是别人的闪光点，否则别人胖，你还赞美别人有福气，那就糟糕了。

我们每个人都有一种“渴望被肯定”的心理。

故此，你说出来的话，要是被对方认可认同，你这种心理就会得到满足，从而产生愉悦感。如果跟别人相处的时候，你也能够肯定一下对方，对方想必会非常感谢你。

这其中有一个做法，就是重复对方说的话。

例如朋友跟你说自己昨天完成老板吩咐的一项任务，提升了公司的业绩。那你搭话说：“你说你透过自身的能力，帮助老板完成了一项任务，让公司的业绩获得提升吗？厉害哦！”

就算你重复说出的意思，跟对方话语的意思没有什么不同。

千万不要认为这种重复对方言谈的做法是浪费时间。因为这个做法表现出两个特征：第一，表明你在认真听对方说话；第二，表明你在理解对方说话的意思。

有时候对方说了一些话，你不明白，然后你用自己的语言把对方的意思重复一遍说出来，整理出清晰的头绪，这样做不但让自己更加理解话语的意思，而且还能够激发对方愿意倾谈的欲望。对于构建良好的人际关系，这起到非常重要的作用。

例如别人跟你诉苦说出自己的情况，你说：“我知道你现在很伤心，那些情况肯定会让你感到很难过。”对方就会觉得你在认真听他说话，表明你在关心他。

想要学会安慰别人，你必须懂得了解对方的难处；而想要了解对方的难处，你必须学会倾听；想要学会倾听，你肯定要知道对方在说什么。

而适时重复对方的话语，就能够做到上面这几点。

你希望同事下楼吃饭，顺便给你买一瓶饮料，以下哪几种说法会更好？

A：小张，等一下你下楼吃饭，给我买个饮料回来。

B：小张，等一下你下楼吃饭，可不可以顺便给我买个饮料回来？这里十块给你，谢谢你啦！

C：小张，听说你等一下要下楼吃饭哦，那你帮我买个饮料回来怎样？拜托你啦，我不想下去啊！求求你好不好？

不同的表达，会给人不同的心理感受。而这种心理感受，却又跟我们的社交距离息息相关。

第一种说法，你的老板或者是父母跟你这样说，你一点都不会觉得有问题，但要是同事这样跟你说，你就反感了，因为这种说法超出了彼此的社交距离。

第二种说法比较中性，既不强求，又不哀求。平等，大方，礼貌，大多数情况都适合使用，但要是面对老板或者一些长辈，就不能这么说。

第三种说法，就有点低姿态，偶尔用来哄别人帮助，完全没问题。但要是面对其他不熟悉的人，你这样做就会显得你“另有所图”了。

所以，根据社交距离跟别人交谈，你的言辞用语，也要进行适当的调整。一般情况下，面对不太熟悉，社会地位又相差不大的人，就尽量选用第二种说法。既不会让别人觉得你高高在上，也不会自我贬低那样，需要去哀求别人。

其实社交距离，无时无刻都会存在。你跟家人可以借10000块，但跟朋友也许只能借1000块；跟相熟的同事可以相互帮忙，但对于关系还不熟络的人，你贸然麻烦别人，可能就会超出彼此社交距离的行动范围。

应用在说话上，也是如此。跟相熟的朋友，你可以随意开玩笑；但面对其他关系不熟的人，你开的玩笑，也许就会对别人造成冒犯。

任何时候，懂得根据社交距离来谈话，随着关系的发展，慢慢变换和调整说法，你才能够做到真正的高情商。

这七条法则，只是我们人际交往的高情商谈话里面，非常小的一部分，却也是最基本的一部分。掌握它们，你的生活会过得更加和谐有爱；忽略它们，说不定你的生活就会从此麻烦不断。

但怎么做，做得好不好，最终还是取决于你自己。