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文｜WeGo_欧阳长治
情感问题
聊天聊不下去
和女孩子聊天，聊着聊着她说我俩聊不来，这个原因是什么？
我的回答
是不是听到对方这样说，自己挺错愕的。
觉得很突然。
此前自我感觉也挺良好，没觉得有多大问题，自己也很努力在聊，给话题，接话题，上网找技巧等等。
甚至现在翻查回聊天记录，看来看去，还是觉得没毛病啊！
“你看这里，我说了这么多，怕太枯燥还带了表情包。”
“你看那里，是她给出的话题，我很快就给出反应。”
觉得自己挺委屈。
然后开始怀疑，是不是太积极，暴露了需求感，反而把她吓跑了，是不是得高冷点才行啊？
行不行咱就不说了。
但假设这件事之后，你整个人的反应非常接近刚说的流程，就非常建议你要重视接下来说的东西。
先告诉大家，尬聊是有区别的。
有些尬聊，是彼此都觉得尴尬，自己能感受到的。
而有些尬聊？
是你感受不到，但对方能感受到。
如果属于后者，没必要一上去就去琢磨话术范畴，吸引力范畴的东西，最主要要考虑的是：是否满足对方内心的对话预期。
听不懂是吧？
也可以理解为是对话兴趣。
大家可能就会说了：哦哦哦！懂了懂了！有兴趣有兴趣，你看这里，你看那里，话题都是她给的，我都是顺着她的话题跟她聊。
所以……我就不喜欢用对话兴趣这个词。
大家要注意到，一个人跟另一个人聊天，都存在对话预期，这个对话预期才是对话兴趣，而不是话题范围。
打个比方，下大雨小姑娘骑着电瓶车摔倒了，找男朋友聊天说这件事。
话题范围就是：下雨天骑电瓶车摔跤。
男朋友可以说，这样啊，你多喝点热水，然后买瓶红药水涂一下。
男朋友也可以说，都跟你说过下雨天别骑电瓶车了，看吧摔跤了吧！
男朋友也可以说，下雨天要注意车速跟胎压，我发个文章给你看下，以后下雨记得把胎压调成多少多少，把车速控制在多少多少，转弯的弧度不要大于多少多少……算了你等等，我给你用公式演算一遍，你就明白了。
这些都是在话题范围之内，大部分人将其理解为这就是对方的对话兴趣。
这是不对的。
实际上你会发现，不同的说法，对方的反应也是不同。
话题范围并不是对话兴趣，并不是对方内心的对话预期。
如果你的回应没有靠近对方的预期，就算在话题范围内，对方也很难从中获得情绪上的体验。
那就涉及另一个问题，怎么捕捉对方内心的对话预期？
记住两个词。
第一个词是：「我」不重要。
这个我，是指咱们自己。
话说欧阳长治嫌工资低，他找老板聊天，想涨点工资。
欧阳长治说了很多。
说我上有老下有小，物价都在涨，生活多不容易，每天下班还加班，平均工作十二个小时以上……
结果会怎样？
说得越多，老板越尴尬，给你涨不符合规定，不给你涨不符合人道主义精神，咬咬牙给涨个200，让他滚滚滚。
为什么会这样？
因为「我」不重要。
不管是跟人聊天，还是人家跟你聊天，想提升对方的体验，一定要记得，自己是不重要的，如果聊天内容围绕自己的视角，注定对方兴趣寥寥。
第二个词是：「我」很重要。
这个我，是指对方。
大家要记住，每个人对话预期永远倾向自己。
对方需要明显察觉到，聊天的过程中，自己是一个主体，是围绕自己来聊的，是被包裹住的，她才能获得情绪上的体验。
是否上有老下有小，生活有多不容易，每天有多累多疲惫，跟老板是没有关系的，老板并不关心这些。
但如果你聊的是，你为团队创造的价值，你一个人为团队增添了多少单量，你的客户满意度位居前列，你接下来的计划以及预期？
老板可以快乐地跟你聊上一天，心甘情愿给你涨个五百一千。
女朋友电瓶车摔倒，找你聊天为什么？
「我」很重要。
她需要你关注到她，围绕她去聊。
而当你聊着聊着，发现对方兴趣寥寥，越来越冷的时候是为什么？
「我」不重要。
你一点都不重要，她并不关心你的见解，不关心你会如何去应对这件事，甚至不关心你有没有语言上的关心爱护。
她只关心在这个聊天中她自己是否是一个主体。
你得多喝热水，亦或如何规避问题，只会让聊天进入沉默。
而如果你询问事情的来龙去脉，去感受她遇到的事情，理解她当时的体验，跟她聊相同的遭遇，一起谴责那辆乱按喇叭的私家车。
单这个话题，她可以跟你聊一天。
尤其是关系初期，聊天基本原则就是满足对方内心的对话预期，也就是尽可能向对方靠近。
只有在这个前提下，其他的东西才会有意义。
作者介绍：
欧阳长治，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。
感谢阅读，关注@WeGo恋爱援救，有趣的灵魂不多，别走散了。
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