初次约会聊什么？

这个问题基本等同于恋爱界的“早中晚餐吃什么”——不是没有答案，但好像就是缺一个让人眼前一亮的答案。

我相信很多同学都研究过约会聊天话题大全，什么聊兴趣爱好，聊过往经历，和男生聊体育和女生聊美妆……

有没有用？

当然有。

绝大多数情况下，你和男生聊汽车都不太容易冷场，至少比聊娱乐八卦更能激发对方的表达欲。

因为喜欢车的男人一定比喜欢娱乐八卦的多，你投其所好了，他必然聊得更开心，也更有可能下次还找你聊。

所以我赞同，想谈恋爱的同学多少要了解一些异性向的喜好，女生懂点车，体育，游戏，男人懂点美妆，文艺，娱乐话题，很容易让人眼前一亮。

好比你实在不知道下顿饭吃什么，那就去吃个番茄炒蛋，至少不太可能踩雷。

但它不是万无一失的。

说白了，就算是番茄炒蛋也有人偏偏不爱吃，总有男人不喜欢车，女生不喜欢口红，万一你运气不好碰上这么一非主流，不就当场尬住了吗？

另外，这类具体的聊天话题，通常只适合拿来临时救场。

它是很难出错的番茄炒蛋，但你几乎不会听说谁吃番茄炒蛋吃得欲罢不能，说这是自己心里的美食NO.1。

那同样的，如果咱们的目的不仅是搞定眼前的一次约会，而是通过聊天让对方更喜欢你，我们不如站得高一点，来到大气层：

被别人喜欢，往往不是因为你聊了某个具体的话题，而是这次聊天，你让他了解了你多少。

在这儿插播一个可能很多同学都听说过的，很魔性的36个问题。

坊间传言只要两个人把这36道题互相问完答完，再深情对视一会儿，就能相爱。

我贴几个比较典型的问题给大家看看：

假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？

你的人生中最感恩的事情是什么？

假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？

你最珍贵的回忆是什么？

你的家庭关系亲密温暖吗？你是否觉得自己的童年比大部分人快乐？

你与母亲的关系如何？

上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？

如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？

在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？

首先我强调一下，这些问题不太好直接生搬硬套，毕竟是老外研发出来的，咱们国情不太一样，不敢说百分百适用。

尤其是初次约会，不太好让别人畅想自己今晚就死了，或者某个家人死了……

但是我专门去查了调查报告，说双方外形条件相当的前提下，互相问完36道题之后，真的有超过三分之一的人互相来电了。

还有三分之一的人至少会对对面的人产生强烈的亲近感，想和ta继续打交道。

成功率还是挺高的。

而这些问题本身并不存在具体话题的限定，不一定你们非要聊某个爱好，某个电影，明星，社会事件，它只关于一件事，就是了解。

你问对方，是你想了解他，你回答问题，是你给他机会了解你。

了解得越多，你们彼此喜欢的概率就越大：

一方面，你们更有可能发现彼此真正的共通点。

你不需要为了找救场话题，跟对方硬聊你可能不完全熟悉的游戏和赛车，搞不好你俩本来就喜欢同一位电影导演，提到他的作品都能聊一晚上。

更重要的是，“了解”本来就是一种正面积极的情感。

它包含了好奇心，新鲜感，信任，分享欲，意料之外的惊喜，以及“我对你的认知超过其他大部分人”的某种庆幸和骄傲……

而这些情感，都是两个人谈恋爱之后很重要的部分。

简单来说，就是喜欢基于（至少一定程度的）了解，了解加深喜欢。

这个得从逻辑，比绝大多数的具体聊天话题管用多了。

可能有同学担心，万一我和他互相了解了，反而觉得对方有些想法不能接受，彻底不喜欢了怎么办？

确实有这种可能，就像那36个问题问完，也只能让三分之二的受试者相爱。

但要注意，这里让你不喜欢的，是他的某个想法（比如他有处女情结），而不是他把处女情结告诉你。

问题出在你们本来就不合拍，而不是了解本身。

道理本身不难理解，就是实际操作上可能还是会有一丝丝障碍——那可是初次约会，怎么可能互相了解得很深刻呢？

没错。

初次，乃至前几次约会里，两个人的互相了解都是有限的，即便是前面提到的36个问题，也得循序渐进按顺序问。

问完你喜欢什么超能力，才能问你童年幸不幸福，最后才能问你今晚死了怎么办。

很多本来就性格内向的女生，能找个话题聊着不冷场就不错了，还要让她主动去了解别人，再主动跟别人掏心掏肺，太难了。

这我完全能理解，我也很内向，不愿意主动探听别人的隐私，或者跟别人暴露过多的内心世界。

我还一度被自己的这种状态困扰过，认真思考过怎么才能更好地融入别人，快乐社交。

但我后来发现，这事儿被我想复杂了：

虽然我很内向，但总有人很外向啊。

虽然我不太会融入别人，但总有人擅长这一块，ta会来主动和我聊天啊。

我需要做的，只是在别人试图接近我，了解我的时候，不要太过于抗拒就好了。

这件事对女生来说更简单，毕竟当下的社会文化还是男人主动，你不会聊天，总会有愿意主动找话题的男人来跟你聊。

关键在于，不要怕被人走近，被人了解。

可能你就是问不出口“你的童年幸福吗”，但至少，你喜欢的男人主动跟你说，他的童年挺孤独的，没什么朋友，不知道你会不会这样的时候，你可以接过来话，说我也差不多，只有两个闺蜜能保持联系。

总比你点点头说，哦这样啊，要强很多倍。

这也是为什么，我并不反对学习聊天技巧和聊天话题，但我曾经听过一种“技巧”，让我觉得非常别扭。

说你不知道和男人聊什么，就任凭他表演，你听不懂都无所谓，只需要用疑问的语气重复他说话的最后一个词就好了。

我想了一下，感觉好像是在对着一个山谷说话……

这种不适感来自于，其实我完全可以捕捉到，她对我的话题没兴致，但她也不想换话题，也不想主动跟我表达什么。

她对了解我，以及让我了解她都没有丝毫兴趣，她只是在敷衍眼前的这场聊天。

人与人的性格可能有差异，聊天技巧，社交能力也有差异，但你的姿态是不是开放的，你是不是愿意了解和被了解，是不是对人有好奇心，有分享欲，别人能看出来。

真正能被喜欢的，总是那些更开放，更真诚，更愿意了解和被了解的人。